Travail de projection sur ma propre mort

5Evoluant depuis plusieurs années au chevet de personnes âgées en fin de vie et ayant accompagné mon père tout au long de son agonie, j’ai été souvent appelée à m’interroger sur ma propre mort.

6Après mûre réflexion, je pense que je n’aimerais en tout cas pas mourir brutalement d’une crise cardiaque ou dans un accident de voiture, car je suis de nature à vouloir garder le contrôle sur tous les événements, et cela m’ennuierait de mourir par « surprise » si je peux m’exprimer ainsi. Mais malheureusement, c’est Celui à qui je dois ma vie qui viendra me la reprendre et j’accepte ce « deal », il faut dire que je ne vois pas d’autres choix, étant, en l’état, contre une mort programmée, ceci pour des raisons d’éthique et d’éducation religieuse.

7Donc, ne pouvant pas être le maître de ma destinée, je vais tout de même fantasmer.

8Si je pouvais choisir, je désirerais mourir à l’âge où mes facultés physiques s’amenuiseront, tout en gardant une parfaite intégrité intellectuelle. J’aimerais avoir un « déclic » qui me ferait sentir, dans les profondeurs de mon intimité, que le temps serait venu de préparer mes affaires et de dire tranquillement au revoir aux miens tout en les remerciant de ce qu’ils m’ont et m’auront apporté au cours de ma vie, préparer des lettres et des cadeaux pour tous ceux que j’aime ou que j’ai aimés, laisser une trace en tout cas car, imaginer que la terre continuera à tourner après moi comme si de rien n’était m’est difficilement supportable.

9J’imagine que ces rites respectés, j’aurai besoin de calme et de sérénité pour entrer dans la prière et n’avoir auprès de moi qu’un aumônier pour m’accompagner et me préparer à lâcher, par étape, tout ce qui aura composé ma vie.

10Peut-être est-ce la découverte d’une maladie qui me fera avoir ce comportement, mais je désirerais en tout cas bénéficier de temps pour me préparer à cette séparation, en espérant alors, qu’en cas de maladie, mes souffrances physiques seront prises en compte et que j’aurai la chance d’être entourée par des soignants humains.

11Je suis croyante et le moment même de ma mort sera un événement tout de même extraordinaire à vivre, puisque mes parents, les gens que j’ai aimés et Celui pour qui j’ai voué une partie de ma vie seront là pour m’accueillir.

12Pour ce qui est de mes obsèques, je laisserai à ma famille le soin de faire la cérémonie qu’elle jugera utile et de mon corps, ce qui lui fera le plus de bien pour continuer son cheminement sans moi. Contrairement à mes vingt ans où je jugeais cela inutile et idiot, j’imagine avec tendresse une tombe où mes descendants viendraient se pencher de temps en temps… (toujours cette idée de laisser une trace, peur d’être oubliée, faute de passer à la postérité n’étant pas Marie Curie, hélas…).

13Voilà en gros la projection idéale que je me fais de ma propre mort, mais j’espère ne pas avoir trop vite l’occasion de passer aux travaux pratiques !!!

14Rachel Bonvin

La mort, Ma mort

15Comment l’imaginer ? Comment l’espérer ?

16Est-ce judicieux de vouloir y réfléchir, sachant qu’en dehors du suicide, c’est bien un fait que nous n’influençons pas ?

17Néanmoins, si je me rappelle ce qui nous a été transmis lors de notre séminaire, la mort est une étape de vie, qui engendre encore la vie. Et, de ce fait, ne devrions-nous pas l’envisager de façon positive ?

18En effet, ne dit-on pas que la « mort, c’est la vie », que « pour que le grain porte du fruit, il doit mourir », que Jésus a dit, lors de son passage sur terre « je donne ma vie pour que mes brebis aient la vie et qu’elles l’aient en abondance ».

19Ainsi, si la mort doit avoir un sens, que la mienne ne soit pas source de situations supplémentaires inutiles.

20Dans ce contexte, mon souhait est que ma mort soit préparée au plan administratif. Que l’aspect matériel soit au mieux réglé pour éviter les soucis à mes survivants (ressources financières pour mon épouse, héritage pour mes enfants).

21Mon désir fou serait d’être enterré dans le Tarn, mon dernier lieu de vie si possible. Mais il est certain que, selon mon lieu de décès, la procédure la plus aisée devra être réalisée.

22Imaginer sa mort, son contexte, est bien difficile car, selon les moments et les humeurs, le scénario varie immanquablement. Je peux ainsi imaginer mourir vers la soixantaine d’un cancer, à l’instar de plusieurs membres de ma famille. Mais cette solution ne me plaît guère car le choc psychologique en serait plus violent, laissant orphelin des enfants non encore indépendants. Cette fin aurait l’avantage de m’éviter, ainsi qu’à mon entourage, la décrépitude d’une vieillesse prolongée, ce qui ne me plaît pas non plus. A moins que cette vieillesse puisse se dérouler en relative bonne santé, à la suite d’autres membres de ma famille.

23De ces quelques réflexions et spéculations, j’en ressors que la mort est toujours une inconnue même quand on la côtoie journellement. L’inconnue étant souvent source d’angoisse, la foi chrétienne qui m’anime me permet de me rappeler que la grande faucheuse n’aura pas le dernier mot, étant le dernier ennemi vaincu, et qu’une résurrection aura lieu après ce long sommeil qu’est la mort.

24E.D.

Essayer d’imaginer sa propre mort

25Voilà donc le défi qui nous est proposé à l’issue de trois jours de cours CEFEG tout entiers consacrés au thème de la mort.

26L’exercice demandé suscite en moi a priori différentes réactions. Clairement, c’est vrai, tout d’abord une réaction de rejet. J’aime la vie. Or, comment aimer la vie, s’investir dans l’ici, le maintenant et en même temps garder suffisamment de distances pour ne serait-ce qu’envisager son contraire ?

27Une chose est certaine : si je parviens à me résoudre à ma condition de mortel, ce n’est qu’en me réfugiant derrière le paravent du temps. Mourir un jour, certes, puisque c’est ma destinée d’humain mais dans longtemps… L’idée ne m’est rendue supportable que si elle est assortie d’une échéance lointaine…

28Une fois ce cadre posé, l’exercice en devient d’autant plus difficile car je ne sais rien aujourd’hui des éléments clés de ce contexte d’alors. Je n’ai aucun début de certitudes, seulement des interrogations : A quel âge mourrai-je, dans quel état physique serai-je alors, serai-je confronté à la maladie, au handicap, pire à la souffrance. Saura-t-on soulager celle-ci ? Serai-je entouré de mes proches ? Seront-ils encore là ? Auront-ils le temps, l’envie d’être à mes côtés ?

29Exercice difficile dans sa rationalité donc, mais aussi irréel car antagoniste avec l’élan de vie qui me porte aujourd’hui dans mon existence actuelle, mes joies, mes peines, en un mot mon vécu d’être humain. Et puis, surtout, je l’avouerai sans détour, subtil mélange de craintes identifiables (par exemple peur de souffrir) ou obscures, voire de superstitions enfouies au plus profond de mon être, le fait même d’imaginer ma propre mort me fait peur.

30Alors, exercice par avance voué à l’échec ? Paradoxalement peut-être pas car au travers de ce dernier constat, j’ai l’intuition que c’est précisément le domaine des émotions qui peut me permettre d’aborder cette question douloureuse de ma propre finitude. C’est ce que je tenterai de faire dans les quelques lignes suivantes.

31Parmi les différentes émotions communément décrites, à savoir la joie, la peur, la honte, la colère, et la tristesse, c’est immédiatement, lorsque j’essaie d’imaginer mes derniers instants la peur qui s’impose. Et encore le mot peur me semble-t-il inapproprié car il suppose un danger identifiable et connu. Or, là, c’est bien de l’inconnu dont il s’agit et d’une véritable angoisse que j’imagine pouvoir m’étreindre à ce moment-là.

32Un sentiment de tristesse m’accompagnera également très sûrement dans mes derniers instants. Comment imaginer quitter des êtres chers sans ressentir cette émotion ? Emotion prégnante et prédominante ou contrôlée et atténuée ? Je pencherai plutôt pour cette dernière hypothèse pour des raisons que je développerai un peu plus loin.

33Eprouverai-je de la colère ? Aujourd’hui, à la lumière de ma réalité d’aujourd’hui, j’imagine que non. Cependant, je ne peux bien sûr exclure cette hypothèse qui pourrait être générée par le contexte d’alors. Me reviennent ainsi en mémoire les derniers instants d’un proche qui, foudroyé par la maladie au moment même ou il commençait à réaliser ses rêves les plus chers, n’a eu de cesse jusqu’à la fin que de clamer sa colère face à ce qu’il considérait être une injustice du sort.

34Enfin, que dire des deux dernières émotions citées plus haut, à savoir la honte et la joie ? Je ne m’attarderai pas sur la première, a priori loin de moi, dans mes représentations de ce moment-là.

35La seconde, la joie semble, bien sûr, tout à fait décalée et paradoxale dans un tel contexte. Je ne m’imagine pas être un instant joyeux à l’instant de ma propre fin. Cependant, si je fais l’effort d’imaginer au plus profond de moi-même mes derniers instants, et que l’angoisse m’étreint avec toute sa force destructrice, j’imagine pouvoir ressentir simultanément une autre émotion complètement antagoniste car positive et aidante. Je n’arrive pas à mettre un mot sur cette émotion, faite de plénitude, de sentiment d’accomplissement de soi. Je ne sais réellement d’où me vient cette certitude que je sens profondément ancrée en moi ; ou plutôt si, et ce n’est peut-être qu’un début d’explication mais je pense que la mort, sauf conditions exceptionnelles (un accident brutal) ne s’inscrit jamais comme un événement isolé dans le parcours d’un être humain. Quelque part, et sans vouloir caricaturer, je crois que l’on meurt également comme l’on a vécu.

36Or, aujourd’hui, à la lumière des différentes expériences de vie que j’ai pu faire, je pense savoir ce qui est véritablement important dans ma quête de bonheur et surtout de réalisation personnelle. Après des années de recherches et d’errements, je sais que ma vie a aujourd’hui un véritable sens, un sens qui n’est pas généralisable à tout un chacun mais qui m’est propre, et ceci dans ses multiples déclinaisons et rôles de père, mari, professionnel, acteur de la société. Je n’ai aujourd’hui au fond qu’une crainte : celle de ne pas avoir le temps d’aller jusqu’au bout de ma démarche, de ma quête personnelle… Certes, rien n’est figé et je peux tout à fait sans le savoir aujourd’hui me tromper. Cependant, cette sensation de réaliser ce qui est important pour soi représente une ressource considérable pour aller de l’avant dans la vie de tous les jours. Elle sera aussi, je le pressens une aide importante lorsque je serai confronté à mes ultimes moments.

37Et puis, pour m’aider, il y a aussi mes croyances intimes, celles qui touchent à mon moi profond, celles que je pense parfois être en sommeil et qui renaissent toujours au moment opportun. Je veux parler ici de mes convictions religieuses, convictions au parcours parfois chaotique, plein de révoltes et de remises en question, et pourtant toujours vivantes, et prêtes à me soutenir. Je sais que cette foi m’aidera à l’instant de ma mort à avoir alors moins peur de l’inconnu.

38Voilà, déjà conscient d’avoir quelque peu dépassé les consignes méthodologiques fixées, je me résous à stopper là cet exercice qui se voulait projectif mais qui s’est en fait rapidement transformé en une véritable démarche d’introspection. J’espère avoir, au moins en partie, répondu aux attentes fixées. Cette démarche par son authenticité s’est en tout cas révélée être souvent difficile pour moi, parfois douloureuse. Cependant, à sa manière, au travers du thème de ma propre mort, elle m’a également permis de réfléchir à ma propre vie… Ceci aura été dans ce sens une démarche intéressante et, je le pense, particulièrement utile.

Ma mort…

44La mort de ma maman décédée 7 ans après le diagnostic et l’opération d’un cancer du sein…

45La mort de ma sœur décédée en montagne et dont le corps déchiqueté n’a jamais été retrouvé.

46La mort sous une avalanche du meilleur ami de mon fils, le jour de son anniversaire…

47La mort accidentelle quelques mois plus tard, d’un copain de ma fille.

48La mort suite à un cancer de ma petite cousine, maman de deux enfants en bas âge…

49Toutes ces morts très émotionnelles m’ont fait évoluer dans ma conception de la vie, donc de la mort…

50Ces trois jours de CEFEG et le travail demandé ont été pour moi une source supplémentaire d’émotion mais certainement salutaire à mon évolution intérieure.

51Imaginer sa mort est un travail difficile car comment peut-on visualiser quelque chose que l’on ne connaît pas.

52Il nous est donc demandé, en quelques heures et en quelques mots, de prendre conscience de la réalité de la mort, d’y croire, et de l’accepter…

« Chacun de nous sait qu’il doit mourir un jour, mais personne ne le croit vraiment »

53Mon souhait principal est que ma mort n’engendre pas de souffrances physiques ou morales pour moi mais également pour les personnes qui m’entourent.

54En ce qui concerne la souffrance physique, je fais confiance à la médecine et à mes proches. Elle peut être diminuée ou même supprimée par les médicaments et lorsqu’elle risque de devenir insupportable une injection de potassium ou une surdose de morphine peut y mettre fin.

55Egoïstement je souhaiterais bien évidemment que ma vie s’arrête subitement, lorsque je suis en bonne santé, sans avoir le temps de m’en rendre compte. Mais je laisserai mes proches et notamment mes enfants dans un sentiment d’inachevé. Ils en seraient frustrés donc malheureux, et la souffrance morale est bien plus difficile à gérer.

56J’espère donc avoir encore le courage et le temps de préparer ma fin…

57Il est difficile de comprendre que la vie s’arrête un jour, or ce qui est incompris n’est pas accepté et ce qui est inacceptable fait souffrir…

58La Mort fait partie de la Vie. Elle peut être considérée comme une continuité et non comme une fin. Je pense primordial de considérer l’importance de la présence de l’être aimé à ses côtés, présence qui peut être ressentie malgré l’éloignement physique.

59L’amour, le don de soi tout en se respectant, que l’on peut donner de notre vivant sera une réserve inépuisable lors de notre départ.

60L’absence est ressentie comme un manque de repères, un manque de références. Si je parviens dans le temps qui me reste encore à vivre à fournir ces repères à mes enfants afin de leur garantir une présence morale à leurs côtés lors de difficultés j’aurai l’impression d’avoir achevé mon rôle auprès d’eux.

61Ils accepteront alors peut-être plus facilement ma mort en se disant qu’il ne s’agit pas d’une absence mais d’une présence différente…

62MJGM

Comment je vois ma mort

63La mort reste un mystère, autant pour la plupart des gens que pour moi. C’est un thème que nous avons bien développé durant les présentations et qui a été abordé sous divers angles : société, proches, famille, religion et individu lui-même.

64Comment je vois ma mort ??? Je ne sais vraiment pas si je pourrais répondre à cette question, certes je ne dis pas n’y avoir jamais pensé, mais, même si j’y pense, j’en parle en plaisantant sans vraiment m’étendre sur le sujet, j’espère juste que je ne souffrirais pas car ma souffrance fera aussi la souffrance de ma famille alors autant que ce soit bref pour tout le monde. Je sais que je vais manquer à pas mal de personnes, d’autres me pleureront pendant des mois, et d’autres parleront de ma mort entre deux phrases pour évoquer l’événement, et la vie continuera son cours.

65J’imagine mon après la mort comme cela a été décrit dans ma religion, je suis musulman et en lisant le Coran on peut parfaitement se faire une idée claire de ce qui se passe du moment qu’on est dans la tombe jusqu’au jour du dernier jugement où tous les êtres vivants renaissent pour passer devant Dieu et, dans mon inconscient, je dirais avoir plus peur de ce jour-là, où je reverrai ma vie défiler devant moi, que de la mort proprement dite.

66A vrai dire, ce qui m’effraye le plus ce n’est pas le fait de mourir mais c’est le fait de perdre quelqu’un de proche, je pense qu’étant mort on ne ressent plus rien mais ce sont les vivants qui en souffrent le plus. Je ne sais sincèrement pas si je pourrais supporter la perte d’un être cher ou si j’avais le courage de passer au-delà de ma peine et de reprendre le cours de ma vie, on dit toujours que le temps fait l’oubli !!!

67Un jour mon cousin, qui me paraissait toujours fort et imbattable, m’a dit le jour du décès totalement inattendu de son père, les larmes aux yeux, qu’il espérait que je n’aurais jamais à ressentir ce que lui ressentait à ce moment-là et à chaque fois que je me souviens de cette phrase, ma gorge se noue…

68Durant les jours de formation je crois avoir cerné l’approche face à des personnes en deuil ou à des personnes sur le lit de la mort, mais sincèrement je ne sais pas si un jour je serais à l’aise face à une telle situation.

Ma mort

69Monsieur Zulian [1], vous mettez la barre bien haut ; quelle exigence !

70Comment raconter la mort, la sienne de surcroît, quand on n’en a pas envie, quand on ne sait pas par quel bout commencer et même s’il s’agit du dernier bout de la vie dont il faut disserter ? Comment parler d’une ignorance ?

71Je n’ai pas le sentiment d’en avoir peur. J’y pense de temps en temps souvent face à celle des autres ou à travers elle.

72J’ai bu les paroles de MM. Jérôme Ducor [2] et Edmond Pittet [3], j’ai essayé de répondre aux questions de Mme Sophie Pautex [4], j’ai été attendrie par la sincérité des parents de Jérémy. Imprégnée depuis vingt ans par la médecine d’urgence et la médecine générale, j’ai côtoyé tant de morts violentes ou attendues, j’ai partagé tant de moments d’intimité avec les mourants, les familles et les soignants, que je devrais savoir un peu, avoir une opinion, au moins une petite idée de la mort, si ce n’est la mienne. Eh, bien non…

73J’y pense sans appréhension, mais je n’arrive pas à l’imaginer. Si j’échappe au cancer qui devrait toucher un occidental sur deux d’après les promesses statistiques à partir de 2050, je crois mourir de vieillesse. Si je me réfère aux données épidémiologiques actuelles, j’ai un capital santé, pas de tare, une vie sans addiction, mise à part la médecine peut-être !… un peu de sport mais pas trop, des fous rires tous les jours, l’absence d’antécédents familiaux à risque… ouf… Tout est réuni pour un vieillissement harmonieux jusqu’à l’âge de … ans, (coquetterie jusqu’au bout), soit encore environ 40 ans de vie, et mourir de « rien ».

74Aujourd’hui, je sais quelles morts je refuse : celles des autres dont j’ai partagé des brides et qui ne m’ont pas plue. Ce qui ne me dit pas quelle sera la mienne.

75Je voudrais qu’elle soit « quiet ». Pardon. On ne doit pas raconter ce que l’on voudrait, on doit imaginer : c’est l’exercice qui nous est imposé.

76Donc, j’imagine que je serai seule, dans une chambre d’institution, plutôt agréable. Avec de la musique, telle celle des oiseaux, le souffle du vent, en mai ou en septembre, tôt le matin avant neuf heures, quand les odeurs se révèlent, et que les lumières sont douces. A cet instant, je partirai tranquille. J’ai dit quiet car le but du mot anglais est plus tendre à l’oreille. Je ne partirai nulle part, car j’ai toujours cette répulsion, presque intolérante et malhonnête pour les religions.

77Après, je n’imagine plus, je suis dans la réalité des directives anticipées, terme que j’ai entendu pour la première fois au CEFEG (avant, je tentais de réaliser les désirs des autres, sans savoir qu’il s’agissait d’une véritable entité nosologique). On se trouve alors tous dans l’action, dans un mode opératoire de pensée, « ça joue ».

78Alors, en fait, qu’ai-je imaginé de ma mort : rien. Tout au plus ai-je perçu un sentiment, une ambiance de quiétude dans les derniers instants de la vie. Pourvu que cette douceur ne soit pas encore une illusion chère à Michel Berclaz [5] !… Snif !

79Martine Lapertot

Ma mort – Comment l’imaginer

80Mort – mourir – Ma première question : Quelle est la définition exacte ? Où, quand, comment commence la mort ? Pour ce travail, je prendrai pour fin la définition que nous connaissons tous, donnée par les médecins pour l’acte de décès.

81Une façon de naître, dans de plus ou moins bonnes conditions… mais combien pour mourir ? De mon « choix », je ressortirai trois grandes lignes.

Quelques lignes sur ma mort…

88… sujet ou préoccupation que je n’ai jamais véritablement abordés à l’heure qu’il est. Est-ce parce que je ne suis pas encore parvenu à la moitié officielle de la durée statistique de mon espérance de vie, ou que le cap de la quarantaine (pour 2005…) n’a pas encore été atteint, ou encore ai-je consciemment ou non éludé cette réflexion ? Il m’est difficile d’y répondre.

89Mais il est clair que si je suis amené dans l’avenir à accompagner des personnes âgées, ou si je souhaite tout simplement continuer mon parcours de vie personnel sereinement, je ne pourrai faire l’impasse d’une projection dans cet avenir que j’espère à ce jour lointain. En effet, pour avoir de l’empathie avec des personnes en fin de vie, pour comprendre le sens et l’importance de leurs angoisses et pouvoir dans la mesure de mes moyens les soulager, il me faudra une solide formation et une maturité personnelle en la matière.

90Toutefois, les quelques éléments suivants font déjà partie de « l’état des lieux » de mes pensées aujourd’hui :

• Je n’ai pas de croyance en une vie après la mort ou une éventuelle résurrection, quelle qu’elle soit. Donc et en ce qui me concerne, l’arrêt biologique de mes fonctions vitales correspondra à ma mort réelle. C’est aussi pour cette raison que je souhaite être incinéré.
• Je ne suis pas croyant, mais je souhaite que mon épouse et ma famille puissent me dire adieu lors d’une courte et sobre cérémonie funéraire dans une église.
• La mort correspond à un arrêt de relations avec son entourage, pour qui cette rupture est pénible ou douloureuse à vivre. En conséquence, si je ne m’en vais pas brutalement, il est important à mes yeux de pouvoir dire au revoir à mes proches, m’assurer que mon départ puisse se faire « les compteurs à zéro », c’est-à-dire sans qu’il n’y ait avec ma famille de conflits latents ou quelques autres culpabilités susceptibles d’éveiller chez l’un ou l’autre des sentiments ou émotions qui les encombreraient.
• Si je dois m’en aller « des suites d’une longue maladie » comme on peut le lire dans les nécrologies ou autres avis mortuaires, je souhaite pouvoir bénéficier pleinement des soins palliatifs, sans acharnement thérapeutique d’aucune sorte.
  Exit ou pas Exit ? Je n’ai pas encore tranché la question. La société évolue, les délibérations sur l’euthanasie active font encore peur à certains de nos élus sous la Coupole (comme on a pu le lire récemment dans L’Hebdo), peut-être que beaucoup de choses auront changé d’ici une dizaine d’années et que les mourants pourront être un peu plus officiellement acteurs de leur fin de vie.

91Olivier Robert